Апериодичные записки идиота...

Покатушки заволгу

2009-06-10T16:47:18Z

Покатушки на великах заволгу. Примерный маршрут - Отвага - Сосновый солонец - Аскулы - Родниковый - Шелехметь - Новинки - Рождественно.
Возможно (в зависимости от времени) участок Сосновый солонец - Родниковый расширится до Сосновый солонец - Березовый солонец - Осиновка - Винновка - Родниковый.
Карта маршрута есть, вроде как там даже асфальт.
Желающие - старт на первой элке Самара - Отвага (отходит от вокзала в 6.02) с Безымянки в 6.28.
Обратно - если успеваем, то по расписанию последний ОМик идет в 19.00.

alex_warlock @ 2008-11-13T23:10:00

2008-11-13T19:53:39Z

... и не только. Немного сумбурные размышления.

Периодически, глядя на окружающих меня людей (не близких, слава Богу, хотя и среди них попадаются...) я осознаю, что им скучно жить без проблем. Я не знаю с чем это связано: менталитет страны, дефекты воспитания, неумение верить в свои силы... Не знаю. Однако же вот очередной пример. Спрашивают меня сегодня, как типа, "крутого мэна", который, типа "...же в банке работаешь, значит знаешь", когда у нас будет деноминация рубля? Ну, дескать, нам кто-то сказал, что вот уже чуть ли не завтра. Все пропало, шеу, усе пропало! На мой, вполне невинный вопрос-просьбу пояснить зачем деноминировать рубль внятного ответа я не получил. Кто нибудь может мне сейчас внятно ответить? Нет? Странно. Еще недельки две назад мне на полном серьезе говорили, что в Москве уже вовсю ходят новые деньги, и рассказчик их чуть ли не щупал. Правда описать не смог. Но видел "вот как тебя". Ау! Москвичи и гости столицы, вывесьте в ЖЖ скан новой купюры, что ли. Хоть посмотрю на диво дивное...
Не, я все могу понять, люди боятся. Боятся повторения 98 года, когда в один не очень прекрасный день люди проснулись нищими. Но давайте напряжемся и вспомним, какая денежка была самой большой перед "черным вторником"? 5000 рублей? Да ладно!
В 1995 году появились банкноты достоинством в 1000, 5000, 10000 , 50000 и 100000 рублей, в 1997 была напечатана купюра в 500000 рублей. В 1998 году началась деноминация рубля.
К слову сказать, нынешние 5000 купюры используются не так часто, как этого хотелось бы. Впрочем, я могу говорить только за Самару. И в городе, а тем более в области, не так-то просто найти банкомат, выдающий купюры, достоинством 5000 рублей. А теперь давайте хором прикинем разницу между 5000 и 500000? Помним за сколько можно было купить хлеб в 98? А молоко, мыло? Так ответьте мне, какой смысл в деноминации сейчас?
теперь кризис. Почему я начал этот пост с фразы "нашему народу скучно жить". Наш народ, как только начинает более менее нормально жить всегда что нибудь портит. Как портит? Все очень просто.
Давайте подумаем, как банки зарабатывают деньги? Вы приносите свои кровные в банк, по сути, даете ему в долг. За это банк платит вам проценты. Каждый банк - свои. Кто-то больше, кто-то меньше. Но если вы посмотрите - то нигде не найдете банк, который имел бы процентные ставки по вкладам выше, чем процентные ставки по кредитам. Ведь когда вы принесли деньги банку, вы доверили сотрудникам этого банка заработать вам денег. Как они будут это делать - вам не важно. Вам важно чтобы больше. Так? А потом мы идем в другой банк и берем кредит. И платим другому банку проценты. Куда уходят проценты нам не важно, нам важно чтобы платить их поменьше. Вот и получается "круговорот денег в природе". А теперь представьте себе, что куча людей решила сразу забрать свои деньги из банка. Ну, какая то сумма у банка есть, но ведь часть денег-то работает. Часть денег лежит у вас в кармане (стоит на кухне, ездит по городу). И этих денег у банка нет. Возникает недостаток средств, или выражаясь заумно, кризис ликвидности. А тут еще вы не можете сделать очередной платеж и возникает просрочка, и банк снова не получает так необходимых ему денег. Вот и все. А паника-то разрастается. Толпы народа бегут в кассы банка и в банкоматы, опустошать свои счета. Все. Это начало конца банка. Собственно, со многими банками это сейчас и происходит. Ну как? Почувствовали себя крутыми разорителями банков?
А теперь давайте посмотрим на это немного под другим углом. Что вы будете делать с деньгами? Понятное дело, скажете вы, потрачу. Или отнесу в надежный банк.
Рассмотрим первый вариант. Тратим деньги. Итак вы идете в магазин и покупаете ВЕЩЬ. Остатки - тратите на продукты и еще_что_нибудь. И не только вы. Еще с полмиллиончика человек занимаются тем же самым. О! говорят продавцы, есть спрос, значит надо повысить цены. И повышают. Но не все успели потратить денежки, и те, кто не успел, вынуждены покупать по более высоким ценам. О! говорят продавцы... все. круг замкнулся. Вот так мы выкапываем себе яму. "Сотвори себе кризис" называется. В этом случае собственно выгода имеет место быть только немного продавцам.
А теперь посмотрим второй вариант. Надежный банк. Что такое надежный банк? Для абсолютного большинства наших с вами соотечественников надежный банк - это Сбербанк. Потому что ГОСУДАРСТВЕННЫЙ. А вот и фиг вы угадали. СБЕРБАНК является государственым дай Бог на 30%. А так - такой же коммерческий банк, как и Альфа-банк, как Райфайзенбанк, как Банк Москвы, как Вася Пупкин банк. Правда репутация у Сбербанка, конечно, не сравнится с репутацией Вася Пупкин банка. И понесет наш соотечественник свои кровные в сберкассу. Отстоит очередь, стерпит, когда ему нахамят, слегка поунижают. Да ладно, чего уж там, это всего один раз, зато деньги сохраню... мыслит наш с вами сосед. Кстати, у кого были вклады в сбербанке до начала перестройки? А кому они вернулись? А кому они вернулись полностью с учетом инфляции? Никому? Ай-яй-яй... Как же так? Государственный банк, а так кинул с деньгами... Впрочем, наш рядовой гражданин (или господин, кому как приятней) об этом предпочитает не думать. Наш рядовой гражданин вообще предпочитает не думать. Так что подобные сегодняшнему кризисы выгодны понятно кому, и имеют нашего брата как могут. А впрочем... Если нет желания думать, то что остается? Глядишь, и не заметит...
Есть еще куча нюансов, которые можно привязать к тезису "кризис выгоден в первую очередь крупным банкам типа Сбера". Но это всего лишь мое мнение. И еще я очень не люблю сбер. ИМХО их рекламны слоган должен звучать примерно так:"В нашем языке нет слова "Лох". Мы говорим вежливо - клиент".

Афигеть как много накарябал. А ведь спать уже пора...

Не могу не поделится

2008-10-26T18:36:52Z

Сегодня в Медиа-маркт-е покупал стиральныю машинку. И когда выходил случайно забрел в электро-пианины. Там, на одной из них, играл дядька. Классно играл. Получил невероятное удовольствие, прослушав импровизации на тему песен Машины Времени "Старый корабль" и ".. Там, где находится южный край земли..." не помню, как вторая песня называется. Он играл еще что-то, тоже совершенно потрясающее, но неопознаваемое мной.

Теперь хочу скачать фортепианные импровизации в МР3. Тока не классику... Классику не люблю еще с музыкальной школы :))

Кто сам без греха... (Воззвание к друзьям)

2008-10-26T18:26:49Z

Я знаю точно, что в последнее время куча моих старых друзей сильно на меня обиделась. Нельзя сказать, что обиделись зря. Нет. Однако я подозреваю, что каждый из вас, имеет свои причины. О каких-то я догадываюсь, какие-то я могу предположить... Впрочем, поскольку я никоим образом не желаю терять вас, не хочу, чтобы какие-то обиды вставали между нашей, отнюдь не однолетней дружбой, у меня ко всем вам будет ОГРОМНАЯ просьба. Сделайте одолжение, душевно вас прошу, если вы на меня обиделись, или считаете что что-то изменилось в моем отношении к вам, напишите в коменте. И выслушайте ответ. Выскажите свои вопросы, позвольте мне объяснить, почему так получилось. Единственное, о чем хочу предупредить - помните, что вполне возможно я тоже захочу спросить вас о некоторых вещах. Коменты будут скрыты, а коментить или нет - ваше право. Тем не менее я надеюсь, что каждый сможет мне что нибудь сказать. Это просьба о помощи: я пытаюсь разобраться в себе, и как-то выровнять отношения с теми людьми, терять которых я не хочу.

PS И еще: Сразу хочу попросить прощения за свадьбу. На самом деле так сложились обстоятелства. Мы пять раз пытались отпраздновать с друзьями это событие. Дважды дело доходило до начала приглашений. Но все время срывалось. Так бывает, редко, но бывает. Обещаю, что первую годовщину мы будем праздновать с друзьями... Если они у нас еще останутся....

alex_warlock @ 2008-10-10T22:52:00

2008-10-10T17:52:49Z

И таки нет! Патрика мы все ж таки получили!!! У мну есть машина на зиму!!!! УРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как я, походу, лишился мечты...

2008-10-06T16:01:44Z

... а фирма "Эхо" своей прибыли.

Никогда мне не понять наш менталитет. Или это не менталитет? Никогда мне непонять нашего родного похуизма и распиздяйства. Никогда не понять почему люди, заработок которых НАПРЯМУЮ(!!!) зависит от того, удовлетворен клиент или нет прилагают все усилия, чтобы означенного клиента не то что, неудовлетворить, а при этом еще и унизить. Втоптать в грязь. Дескать, вот ты, гнида, заставил нас что-то делать, так подавись, скотина.

На этот раз отличилась, как видно из заголовка, фирма "Эхо". Нашенский, самарский дилер УАЗ. Каковый вместо того, чтобы отнестись к людям, несущим ему порядка поллимона, по человечески, просто всячески намекает: "не надо со мной сотрудничать"!!! Это ж охренеть можно! Покупается машина. Надо заметить, стоимость у означенного девайса, не 100 тысяч. И не 300. Специально при этом оговаривается, что машина есть в наличии (даже пусть немного другого цвета). Даже пусть с дополнительными опциями. Но есть. Оговаривается, что машина забирается в день оплаты. И что? В день оплаты - "у нас нет ПТС. Будет завтра." Ок, заберем машину в пятницу. Только тогда сигналку поставьте. "Без базара, все будет!" "Точно будет?". "Да, точно". В пятницу - вы знаете, машина неисправна... Ездить на ней можно, но... Не, я понимаю. Все бывает. Ну неисправна - вы сервисный центр, единственный авторизованный в Самаре. Сделайте исправной. Или замените машину. Ага! Щаззззз. Хрен вам, называется. В общем предлагают забрать машину так. Но извините, машина стоимостью поллимона, у которой имеет место быть неисправность при передаче владельцу... Ну как-то... Неприлично что ли... При этом, по договору есил мы сейчас разрываем договор, то мы же обязаны заплатить за это. С другой стороны, если машину не передают нам в течении 10 рабочих дней - то это косяк дилера... В общем, хз.
Родителям "Патриот" понравился, и, если бы не "ненавязчивый" сервис этой шараги, никаких проблем бы не было. Однако... Такой дилер в корне дискредитирует не только самое себя, но и завод целиком. А люди еще удивляются, чего это так мало патриотов покупают "Патриотов". С таким подходом, меня удивляет, что вообще покупают. Впрочем, покупают фанаты машины. Причем фанаты, у которых есть возможность купить.
Признаюсь, я в "Патриот" влюбился еще когда его только только начали показывать публике. Однако ж возможности (сейчас и еще лет 10-15) купить нет. И тут появился шанс: родители собрались менять свою старую машину. Привез, показал. Все отлично и на тебе. Такое кидалово. В общем, походу, из-за сервиса предки, таки, откажутся от Патрика. Возьмут какое-нить уебище. Обидно, не уверен, что после этого, если деньги нам вернут, родители по прежнему захотят брать Патриота. Ибо гемор. И я их понимаю. Знали бы вы, как обидно!
А самое грустное то, что все неизвестно из-за чего. Кто виноват - не ясно. Что делать, в общем-то, тоже.

PS. Да, не надо меня убеждать, что Патрик - плохая машина. Зря потратите время и трафик. Мной выбор сделан, и сделан он в пользу Патра. Осталось только чтобы родители не отказались от идеи. А вероятность этого...

alex_warlock @ 2008-08-12T21:31:00

2008-08-12T16:52:00Z

По-моему слили мы эту войну. Несмотря на то, что "цели достигнуты", несмотря на то, что вооруженные силы грызунии раскатаны - войну мы слили. Херово то, что весь мир увидел, что любая сявка может залупнуться на нас и ей за это ничего не будет. Ну пнут пару раз. Ну да и ладно, большой брат поможет и раны зализать, и здоровьице подправить. На мой взгляд имела место быть прямая агрессия грызунии на Россию, а как мы всегда отвечали на агрессию? Кто к нам с мечом придет, того мы этим мечом и нашинкуем. Но видать не циливилизованно это.
...генеральный директор Совета по национальной стратегии Валерий Хомяков считает, что российское руководство своевременно приняло решение о завершении операции. «Остановились мы вовремя. Репутация страны в мире настолько негативна, что со времен СССР более худшей у нас не было»...
Г-н Хомяков, неужели Вы считаете, что теперь у нас офигенная репутация? Боюсь, что сейчас репутация страны в мире не просто негативна, а скорее к негативному отношению прибавилось еще и презрительное: дескать, мало того что звери с имперскими амбициями, так еще и трусливы, как шакалы. Стоило пиндосам постучать по столу - и сразу свернулись. Тьфу.
На мой взгляд надо было идти до конца: брать Тбилиси и судить сааку и отправлять его в тюрьму, в психушку, на суд Линча... пофигу. И принудительно присоединять грызунию к России. Пусть как свободную экономическую зону, или какие там еще варианты? С полной автономией и прочими плюшками. Ну повыла бы Европа, ну кустарник бы побрызгал слюной. Но утерлись бы. Не в кон им сейчас большую войну развязывать, да и поостереглись бы, все ж таки не совсем там дебилы сидят. А теперь... Да что теперь, теперь мы так, не великое государство, а что-то непонятное, но не опасное. Да и долго ли нам осталось, при таких раскладах? Вчера грызуния, завтра хохляндия, а потом, глядишь и впопуасы подтянуться и будем мы жить при правящей розовой негритянке, колонией пиндостана. Обидно... "Такую страну просрали"... (с)
Со мной не согласны?

alex_warlock @ 2008-08-11T22:46:00

2008-08-11T17:56:30Z

Наши требуют международного трибунала над саакой. Давайте сделаем ставки: доживет ли миша до трибунала, буде таковый состоится? что-то мне кажется, что шансов у него даже не ноль... При чем вальнут его не наши: нашим это совсем не интересно, вовсе даже наоборот, а вот пиндосам ой как не выгодно, чтобы означенный "президент" давал свои показания. И так звездно-полосатуе ушки торчат из-за спины "гордого государства грузия". И очень скоро предстоит г-ну саакашвили вояж на тот свет, билет куда ему выпишут бравые ребята из Дельты (или как там у пиндосов называются подобного рода ДГ, а, xpyctalew)?

Но вообще, больше всех на сааку, ИМХО, обиделись китайцы. Ну вот реально, прикиньте, что они сейчас чувствуют: столько потрачено ресурсов на организацию Олимпиады. Столько вложено труда, сил, средств... И ради чего? Что сейчас на первых строках мировых СМИ? Вот только не говорите мне, что Олимпиада. НЕ ПОВЕРЮ...

Боян, наверное, но улыбнуло...

2008-06-24T16:57:08Z

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
==========================================
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни”, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час.
Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.
Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте
диск с драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!"
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК".
Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Утащено в клюве с форума Авантюрист.орг, ветка про Ф-22

Но на самом деле - я разный

2008-06-12T09:08:40Z

О, да вы - физик.

Вы дотошны и предпочитаете во всем докапываться до самой сути вещей. Перед покупкой сложной техники вы обязательно потратите кучу времени на сравнение всех возможных моделей пока не узнаете про них все. Порой вы иронично посмеиваетесь над серьезностью этого мира, но мало кто так же хорошо, как и вы, понимает, насколько хрупкая и сложная игрушка этот самый мир.

Пройти тест

Ура!!! оно пришло!

2008-06-01T07:40:22Z

Всех поздравляю с началом самого замечательного времени года: летом. С его дождями и жарой, с его солнышком и аллергиями, с его шашлыками и... тут список отрицательного заканчивается, зато еще немерянный список положительного.
Лето наступило. Ура, товарищи!!

Евровидение 2008 и прочая фигня :)

2008-05-30T05:00:23Z

- На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
- Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
- Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
- Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
- Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
- Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
- Пора начинать третью мировую, пока прет...
- Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
- Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
- А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

UPD: Да, забыл сказать, что копирайт не знаю, свалилось на мыло без него.

alex_warlock @ 2008-05-29T09:58:00

2008-05-29T05:11:53Z

Навеяно двумя постами:

Этим: http://slatkayakaa.livejournal.com/345160.html
и этим: http://haukka-nsk.livejournal.com/91388.html

Правила, которыми я руководствуюсь в отношениях с близкими людьми.

1. Каждый человек имеет право на собственную жизнь. Я не имею права что-то кому-то запрещать, даже если это делается для его блага. Ибо во-первых, шишка, набитая собственной головой запоминается куда больше, чем шишка набитая головой другого. Во-вторых - запретный плод сладок, данной аксиомы еще никто не отменял.
2. Я не могу претендовать на больше, чем она готова мне отдать. Если я чувствую, что мне мало, я подумаю, а может быть она не может этого сделать.
3. Ложь в отношениях допустима в ОЧЕНЬ ограниченном количестве случаев.
4. Когда я рядом с ней, я не могу отдавать ей себя меньше, чем полностью. Если это происходит - значит я ее обманываю.
5. Никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не давал мне право унижать близкого человека. Да и вообще любого.
6. Я самоутверждаюсь сам. Используя свои умения, знания и способности. Если я самоутверждаюсь за счет близкого человека - это значит я слабак, не способный ничего добиться в жизни. А если я слабак - я никому не нужен.
7. Я могу помочь любимой найти себя, но никогда я не буду делать это вместо нее.
8. Ломка и перековка любимого требует слишком больших затрат времени и энергии, а результат, как правило, неприятно удивляет. Ее оригинальный вид намного лучше того, что я могу из нее сделать.
9. Измена физическая в определенных обстоятельствах допустима. Очень редко. Измена духовная - никогда. Если изменяешь душой, значит пора расставаться совсем, и не мучать себя и ее.
10. Я не могу требовать ее постоянного присутствия рядом, см. п.1

Вроде как навскидку все. Но честное слово, эти правила у каждого свои. Этих правил много. И самое главное - эти правила каждому должно подсказывать сердце, а корректировать их должен разум. Иначе - их соблюдение БЕСПОЛЕЗНО.

Красиво...

2008-05-20T12:03:05Z

* * *
Мы уже не в Канзасе, Элли, прикинь?
Мы, похоже, надолго теперь не в Канзасе.
Ты давай-ка, на плечи куртку накинь,
Здесь дожди и ветрище на чертовой трассе.
Если хочешь, там фляжка в кармане, глотни,
Не стесняйся, нам дальше топать и топать.
Верстовые столбы, опустевшие дни -
И на желтой дороге, куда ни взгляни,
Твои слезы вплавляются в копоть.

Мы уже не в Канзасе. Вон домик твой,
Как набор "Сделай сам" - доски и черепица.
У Тотошки по-прежнему хвост трубой.
Что скотине? Хозяйка накормит пиццей.
Не смотри за плечо, потому что взгляд
Должен быть обращен туда, где пустыня
Переходит в небо, как говорят.
Впрочем, ты-то можешь пойти назад
Только сзади Канзаса нет и в помине.

Тот, кто делал волшебные башмачки,
Не провел тест-драйв по камням и скалам.
Говоришь, что спасения нет от тоски?
Ничего, зато от чумы - навалом.
Изумрудный город (ты слышишь, Эль?)
Превратился в мираж или что-то вроде,
Так что ну его к черту. Зато поверь:
Через пять или шесть вот таких недель
Мы дойдем в Канзас при любой погоде.

20.05.08
(с) Шарапов Вадим, ака leit
Взято отсель: http://leit.livejournal.com/528467.html

Братишка кинул на мыло. Улыбнуло...

2008-05-15T12:07:33Z

*** Похудение.***

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

alex_warlock @ 2008-05-08T08:31:00

2008-05-08T04:40:02Z

1 мая ознаменовалось практически выстраданными покатушками. Попытка перенести означенные на
день позже, в связи с планируемой попойкой у босса на даче с хрустом провалилась, собственно
и попойка отменилась, но это уже другая история :)

И надо сказать, не сильно я об этом жалею.
Начало покатушек ознаменовалось подъемом в полдевятого, чтобы Катюшка с Денисом "не долго ждали"
Ага. Как мы наивны были :) Полчаса на то, чтобы собраться - Галюшке явно маловато. :))))
Тем не менее мы таки выехали. В 10 часов. И это еще круто, учитывая, что выехать планировали
в 9=00 - 9=30. Да и по барабану. Тем более что у меня за время, пока собиралась Галя зарядился телефон :)
Для разминочки доехали до фонтанов, что на Воронежских озерах. вот как мы выглядели.

Это я и Денис:

А это Катя и Галя. Тока у них велики другие были, понятно :)

Я не удержался, и побаловался в стиле "водяная мельница"

А Денис что-то не поделил с велосипедом :)

Потом мы добрались до Приволжского, где Катюшка с Денисом затарились продуктами в виде сосисок,
а мы с Галей - квасом. Там же нас догнал Леша. Который, собственно и предложил доехать, как он
выразился, до "лысой горы". На самом деле гора нифига не лысая, я не знаю как называется
гора на Сорокиных хуторах. Ну не суть. Туда мы свои колеса и направили. И, что характерно,
доехали таки. В очередной раз мну забрался на вышку, откуда и сделал пару неплохих фоток:

Это Катя, Галя и Денис с высоты нептичьего полета:

Это - Волга (если кто не сообразил :)

А это кажись сами "Сорокины хутора". Хотя фиг его знает... Может и не они.

Тут на верх почти заполз Леша

Собственно, на площадке мы и устроили первый привал. Где немного покушали, выжрали, почти весь,
квас и передохнули.

Куда ехать дальше идей не было ни у кого. Домой возвращаться было рано, хотелось большего.

Большее выразилось в повороте не туда, куда надо, а... правильно, налево.

Галя, полная сил и решимости ехать куда угодно. За мной :)

По дороге нам повстречались два парня, на байках, которые подсказали поворот на Управленческий.
На этом повороте от нас отвалился Леша, который совсем расклеился: "...он много пил и мало спал" :)
Долгая дорога с кучей поваленных деревьев привела нас на Управу, вызвав кучу восторгов по поводу
шикарного спуска в стиле э... даунхилл??? В общем, фиг его знает, как называется скоростной
спуск с гор по пересеченной местности. Выехали, практически к симпатичной горе.

Где мы с Денисом слегка побаловались альпинизмом:

Залезть было проще, чем спуститья :)

А Галька вообще позагорала.

Правда саму гору я не сфотографировал. Вообще, фоток было удручающе мало. Поальпинизмились и поехали дальше.

За первым же поворотом был обнаружен классный водопадик,

где мы сразу и сфотографировались.
,

А Дениса ломало двигаться. Это тоже он у водопада :)

Дорога лежала дальше

И привела к стене.

И тарзанке.

Мы спустились до Волги, потусовались чуть чуть на берегу, потом надо было Гальку сдать родителям,
что мы и сделали, скоротав попутно у ларька с пивом полчаса и примерно 70 рублей :) Началась обратная
дорога, которая шла по асфальту в город. Да, мне еще тяжеловато ездить на 3-8, хотя 3-7 на
прямой дороге мне вполне нормально. Если нет встречного ветра. Доехав до города и осознав, что
время еще детское, мы заглянули в пятнашку, потом на Металлург. Вроде бы. В общем, не помню.
Заехав к Денису с Катей домой, собрались переться на набережную. Честно пособирались полчаса...
Потом плюнули, и решили, что на набережную далеко. И лениво. И вообще... Короче, зависли у меня.
Но это уже совсем другая история ;)
Итог - чуть больше 50 километров, из которых примерно треть по пересеченной местности класса
"лес", треть - по трассе, и треть - по городу. И, что характерно, ни одной жертвы (кроме Леши,
но его полноценной жертвой и назвать нельзя :)).

Еще Фотки:
Прячутся за стенкою...
;
;

Куда пойти куда податься....

Мы с Денисом наверху

Еще пара видов: Самара (да, да там, вдали - это Самара :))

Небо и деревья

alex_warlock @ 2008-05-06T16:27:00

2008-05-06T11:29:46Z

Вот, в Москве вовсю идет подготовка к параду. Самолеты летают, техника ездит. Народ в восторге. А у нас, блин, хорошо если на "валерьянку" какие-нить образцы привезут... Блин, так обидно. Или это только мне одному обидно?..

UPD: И это все при том, что ПриУрВО - 90 лет в этом году.

alex_warlock @ 2008-04-28T14:50:00

2008-04-28T09:55:13Z

Даздраперма (женское имя) - Да здравствует первое мая,
Марлен (нет, не та, которая Дитрих). В СССР это расшифровывалось как Маркс-Ленин.
Вилен (мужское имя) - Владимир Ильич Ленин...

Вот такие имена. А еще есть имя Прунсилд.
1. Какие варианты расшифровки этого имени?

2. Какие еще имена-аббревиатуры вам встречались, и как они расшифровываются?

alex_warlock @ 2008-04-18T11:10:00

2008-04-18T06:12:18Z

Интересный топик, про наше (и не только наше) современное оружие. И в отношении повышения боеготовности нашей нынешней армии.

http://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,31.700.html

Ссылка, правда, на 31 страницу, но я думаю, кому интересно, найдет цифирьку 1 внизу странички :)

Комментариев нету. Вообще.

2008-04-17T12:21:03Z

http://serni.livejournal.com/769100.html

Если среда - это маленькая пятница...

2008-04-17T04:06:41Z

...то четверг - это наносуббота.

Самые противные привычки

Самые противные привычки мужчины

- Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
- Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
- Моет носки в посудомоечной машине.
- По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
- Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
- Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
- Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
- Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
- Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
- Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
- Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
- На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
- После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
- Называет маму жены «Ваше змееродие».
- Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
- Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
- Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
- Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
- Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
- Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
- Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
- Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
- Очень быстро тупит ножи.
- Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
- Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
- Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
- Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
- Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
- Жужжит феном во время футбола.
- Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
- А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
- Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
- Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
- Не поднимает за собой стульчак.
- Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
- Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
- Храп. И критические дни. И сапоги.
- Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
- Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
- Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
- Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Упало на электронку, без копирайтов, потому не знаю автора. Но не я точно, я б запомнил :)

alex_warlock @ 2008-04-15T11:58:00

2008-04-15T07:14:25Z

Cкопируйте это к себе и выделите то, что вы уже успели сделать.

1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяную воду и долго там брызгаться.
36. Спать в палатке.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение ЖЖ.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево. и больно упасть
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье (свадебный костюм).
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
100. Умереть....? когда-нибудь обязательно!

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

2008-04-14T12:00:38Z

Некоторое количество того, что можно охарактеризовать, как приколы, на самом деле тут есть немаленькое количество гениальнейших фраз. Автор - 'В.С. Попов, командующий КСФ до "Курска"

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лиц

Утащено в клюве с форума Иносми, автор поста - LSV

Обломные выходные.

2008-04-14T05:18:41Z

Да, да, да. Эти выходные были обломными полностью. Ибо все что было запланированно - обломалось. Все смешалось в доме Облонских, все обломалось в доме Смешанских (с).
Запланированный поход в гости в субботу обломался из-за того, что к жертве похода неожиданно свалились родственники из Москвы, которых потребно было развлекать и всячески охаживать. В результате поход в гости пришлось заменить занятием более полезным и интересным - катанием на великах. Замена оказалась удачной. Выехав из дома в 10 утра вернулись мы в 8 вечера. При этом Галька отделалась только сломанным ногтем. :) Сначала начали покататься втроем - Я, Галька и Катюшка. Потом к нам присоединился еще и Дриньк. Проехали мы от Шипки ну, и до речного вокзала и обратно. Естественно, не торопились, прогулялись по куче магазинов, в основном велосипедной направленности, где и приобрели две пары велоперчаток и велокомпутер, коий я и установил и настроил на велосипед Дринька (он же велосипед Катюшки) на набережной. Хорошо...
В воскресенье был запланирован долгожданный ремонт крыла моего Галантика. Ну, и по совместительству приведение глушителя к нормальному состоянию. И еще всякая мелочевка. Все было на мази - и место, и инструмент и человек, могущий помочь. Но все обломалось в субботу, когда человеку срочно понадобилось делать ремонт. В результате, вместо ремонта машины я делал тоже ремонт. Но квартиры. В итоге - сделано полкоридора. И нихрена в машине.
Короче за выходные устал до совершенно чудовищного состояния. До такого, что даже играться на компьютере не хотелось. И лежать не хотелось. И спать не хотелось. И вообще, одна мысль о том что надо что-то делать вызывала реальную тошноту. Короче кошмар.

alex_warlock @ 2008-04-14T09:08:00

2008-04-14T04:16:37Z

.
Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает. http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы заколебали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

.......
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "superviser*" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

superviser*
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

superviser*
И еще немножко...

Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии

Позже на форуме переводчиков

"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?

From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает."

Сперто у лжеюзера miri_catty

А у нее - отсюда:
http://www.mafiamc.com/forum/index.php?showtopic=776&st=120